Sometimes, the world is dispensable...

2011-02-02T01:18:00.003-03:00

Olá aveludado querido, a quanto tempo não nos falamos hein?!

Já estamos em fevereiro de 2011. O tempo passa rápido...

Bom, ainda não consegui trabalho (e olha que tento muito) mas tô lutando pra mudar isso. Quanto a novidades, bem não sei se tenho muitas, até porque não fiz grandes proesas desde junho do ano passado até agora, mas posso dizer que mudei a cor do cabelo sutilmente, fiz mechas loiras peroladas, minhas unhas estão grandes, apareceu uma novas alergia em mim (a picadas de insetos) e uma das melhores novidades...Sr. Rosomiro vai voltar a trabalhar aqui em Belém. Te contei que ele tava indo pro interior ne?? Pois é, agora ele vai voltar e adivinha quem está dando pulos de alegria? Dona Paula é claro.
Mas confesso que eu também estou muito contente em saber que vou ter meu paizinho por perto mais tempo, de novo!
Sobre minha vida sentimental...continuo namorando com o Ciro claro (um dia a gente casa)! xD

Por falar nele, hoje fomos ao cinema com a Fernanda e com o marido dela, assistimos ao novo filme da Angelina Joulie e do Jhonny Depp.....PERFECT! E ainda ganhei dois bombons, um da nandinha e outro do meu amor (adoro quando ele me surpreende assim, gostaria que isso acontecesse mais vezes)!

A tati se separou mesmo do Gustavo, ela tava saindo com outra cara, mas o menino ja começou pisando na bola com ela....acho que ele não a merece! Ela é boa de mais pra ele sabe?!

To ficando muito cansada dessa fse da minha vida profissional...nada acontece pra reverter a situação. Fui chamada pra fazer uma entrevista na Agropalma mas até agora não obtive nenhuma resposta, levei meu curriculo numa loja la no shopping, a menina disse que gostou de mim mas até agora nada também. A mamãe que não me deixa em paz, vive me perseguindo dizendo que eu tô 'dormindo no ponto', que eu tenho que insistir mais...affs, as vezes não aguento, chega da vontade de arranjar qualquer coisa só pra não ouvir mais ela falar essas coisas!
Tava pensando em fazer outro curso, tipo medicina...

O Ciro ta trabalhando na Hiléia, fiquei super feliz quando isso aconteceu, ele ta se saindo muito bem, apesar de ter alguns contras lá na empresa...mas isso é inevitável.

Bom, acho que esqueci de comentar coisas importantes como: do ano passado pra cá me aproximei mais dos amigos do Ciro...Fernanda, Dani, Airton e Alexandre. Todos são ótimas pessoas, amigos mesmos! Meus novos amigos! Adoro todos sem exceção. Assim como os pais das meninas...seu Ferdinando e a Dona Sônia.

Meu primo Diego casou, eu fui uma das madrinhas...e mês passado nasceu o primeiro filhinho deles...Aaahh a Fernanda e o Airton também se casaram e me chamaram pra ser madrinha junto com o Ciro! A Dani (irmã da Fernanda) ficou grávida do Alê e o Leo nasceu 1 semana antes do casamento da Fernanda em dezembro do ano passado.

A Roselle se formou nesse mês em Direito, a festa dela foi linda e ela estava radiante...

Decidi que vou voltar a frequentar o Yvon, já recebi vários avisos de que era pra eu fazer isso. Tenho certeza que vai me ajudar em muitas coisas nesse momento e em outros momentos futuros.

Bom, por enquanto é isso. Se acontecer mais alguma coisa, te escrevo ok?!

Boa noite aveludado querido...

bjs

2010-06-26T23:50:00.003-03:00

Oi doce aveludado,
Tantas coisas que quero escrever, mas no momento só tem uma coisa que me perturba tanto a ponto de tirar minha concentração.
Hoje não é uma noite tranquila como tantas outras, e que pena. Meu dia foi cansativo, muito cansativo. De manhã fui pra aula do cursinho da prova da funtelpa, e a tarde fui pra aula de inglês que a propósito era prova (uma confusão já que disseram que não teria prova esse dia). Saindo do inglês, encontrei-me com meus pais no supermercado pra reabastecer algumas prioridades minhas e de lá dei uma passada rápida na casa das minhas tias pra buscar alguns galhos de canela pra minha mãe. Agora a noite teve uma festinha junina na rua com os vizinhos e tava tudo indo bem até que no finalzinho da festa eu e o Ciro tivemos um pequeno desentendimento.
Vou contar como aconteceu....
Eu tinha saido por um breve momento daqui da festa pra ir na farmácia, comprar meu rémedio que minha mãe fez o favor de esquecer de comprar, então pedi para que o Ciro ficasse na mesa fazendo companhia pra Renata enquanto eu estava fora. Quando voltei, sentei na cadeira perto deles e pedi pra que o Ciro pegasse um pedaço de bolo para mim, e a resposta que ele me deu foi completamente diferente da que eu esperava! Ao invés dele dizer que sim, ele apontou para a mesa de comidas e disse que o bolo estava bem ali, do outro lado da rua e mandou eu buscar. Sucinto não?! Fiquei realmente chateada não por ele dizer que eu mesma poderia pegar o pedaço de bolo (porque eu poderia sim fazer isso), mas fiquei chateada pela resposta áspera que ele soltou.
A coisa mais dificil de acontecer é eu pedir pra ele fazer alguma coisa pra mim, e quando eu peço um favor, além dele negar (que por direito ele pode), ainda diz que tem aguns "caprichos desnecessários" que eu faço. Isso ele já disse na conversa que tivemos aqui dentro de casa, depois que saimos da festa.
Sinceramente, essa conversa não me fez bem, ainda mais que amanhã tenho uma prova pra fazer, uma prova importante! Engraçado que ele faz todas as coisas que ele costuma dizer pra mim quando estou errada. Começamos falando de uma coisa e dai ele começa a colocar outras coisas no meio derrepente ele ja ta contando outros fatos que ja aconteceram na conversa de hoje. Acaba que ele fala um monte de coisas que ele acha errado em mim e por final, pede desculpas. Ele mesmo me disse uam vez quando eu fiz isso que era uma maneira errada de começar um pedido de desculpas, porque você primeiro pede desculpas, depois você comenta outros pontos, porque senão, o pedido de desculpas deixa de ser o que é e passa a ser justificativa, daí não serve mais as desculpas.
Ai ele vem e faz tuuuudo o que ele recrimina....posso com isso??
A única solução que me veio a cabeça, tanto pra ele não achar que eu tô fazendo caprinchos desnecessário, quanto pra não escutar mas esse tipo de resposta é não pedir mais pra ele fazer nada pra mim, e é justamente isso que eu vou fazer!
Não é exagero nem tô generalizando nada, é apenas um mode de me defender desse tipo de coisa, porque pra que eu vou pedir pra ele fazer algo por mim? Pra no mínimo receber mais respostas ásperas como essas? Ou pra ele dizer que esse capricho meu é desnecessário? Não, muito obrigada mas isso eu passo.
Enfim...de vez em quando o meu principe vira sapo....faz parte! Mas o meu amor não muda quando ele faz essa mutação. Ainda bem que com um beijo ele volta a ser meu principe.
Caramba, ainda não tô bem!
Mas vou tentar dormir agora....precisava conversar! ^^
Obrigada por me escutar (ler)!
To indo agora aveludado querido
Boa noite, té mais!
bjs

2010-05-16T12:50:00.004-03:00

Hi my dear diary...

Quanto tempo se passou e eu não escrevi nada aqui, né?!

Bom, deixa eu recordar da ultima postagem...

Lembro que contei sobre o meu namoro com o Ciro, de tudo o que de melhor ele me trouxe, lembro também que comentei da Mayara, falei um pouco das meninas, da minha família e de mim. Bem, basicamente nada disso mudou, só aconteu uma coisa muuuito triste com a selle, ela perdeu um irmão! Ele tava com problema sério de tumores no rosto e no corpo, infelizmente não conseguiu suportar por muito tempo e se foi pra perto do papai do céu! (lá com certeza ele está bem e feliz). Ja tem 1 mês que isso aconteceu e ela ainda ta tentando superar.

Huum...fora isso, o único problema que me atinge é a falta de emprego, que me tira o sono quase sempre. Sabe, não aguento mais minha mãe falando que tô parada, que não faço nada, que isso e aquilo e blá blá blá....se ela soubesse o quanto eu quero e me esforço pra conseguir! O fato é que só porque ela não o que eu me empenho pra fazer, pra ela significa que não tô fazendo nada! Isso me irrita muito....Ultimamente as brigas aqui em casa aumentaram um pouco sabe, não sei o que anda acontecendo mas a mamãe virou uma pessoa que mais reclama do que valoriza as coisas boas que acontecem, o papai vive fora de casa, no bar bebendo quando deveria ficar com ela e passar um tempo junto (sei lá, fazer um programa só pra eles sabe)!

Eu tô me estressando muito fácil, não sei porque, mas acho que o fato de ainda não ter conseguido aquilo que eu quero está me deixando muito, muito frustrada.

Prestei prova pra concurso esse ano, a primeira vez. Não passei, mas pelo menos deu pra saber como é. Fiz a prova do Banco do Brasil (não suporto cálculo e faço um prova justamente onde o que conta é essa parte, ¬¬), mas felizmente agora em maio, abriu vaga pra dois concurso na minha área, de jornalismo. Tô super animada e espero passar! xD

Aah, não lembro se cheguei a comentar que tô fazendo curso de inglês la na UFPA, mas tô no terceiro nível e to adorando tudo. As novas amizades que eu e a tati fizemos lá são muito legais e bastante engraçadas.

Eu e o Ciro, bem, estamos num momento em que procuramos ao invés de brigar e brigar, procurar entender o lado do outro, isso ajuda a não criar aquelas brigas que levam dias pra se resolver!

Aprendo cada vez mais coisas maravilhosas ao lado dele...espero que seja recíproco.

Uma coisa vem preocupando ele a tempos, o fato de não estar trabalhando e por isso não ter dinheiro. Percebo que esse problema é algo que afeta ele muito porque ele as vezes deixa de fazer coisas que tem vontade por conta disso, tipo, ontem nós estavamos conversando sobre isso (entre outras coisas) e ele disse que o principal motivo pra ele não viajar comigo lá pra mosqueiro é porque ele não poderá contribuir com nada lá na casa. Respeito esse pensamento dele, mas também fico um tanto triste porque ele se priva dessas oportunidades por conta da falta de dinheiro. Mas tudo bem, eu entendo....

Rezo todas as noites pro papai do céu fazer com que ele encontre algo muito bom e acabe de vez com essa preocupação. Assim a gente vai poder viajar muito! xD~

Bom, agora ja vou indo, tenho que almoçar!

Té outra postagem

2010-02-12T02:20:00.002-03:00

Oi aveludado querido, quanto tempo não?

Lembro que da última vez que te escrevi, contei a novidade do meu namoro e por falar nele, não vou dizer o que eu dizia antes, com os outros, até porque ele é beeeeem diferente (único pra ser mais exata), vou dizer só coisas boas....estamos juntos a 6 meses, 14 dias, 2 horas, 16 minutos e não há nada nesse mundo que se compare a maravilha dessa minha felicidade! xD

Estou simplesmente explendorosa por isso, nunca me senti assim, tão leve, tão feliz, tão otimista, tão apaixonada e tão namorandinha na minha vida inteira. Esse tempo todo perto dele só me leva a uma conclusão, de que eu não posso mais ficar longe dele de jeito nenhum, por nenhuma razão deste ou de qualquer outro mundo. Ele tem sido simplesmete ele! (como eu adoro isso)

Ta certo vai, de vez enquando a gente briga (na maioria das vezes por besteirinhas), nada de anormal nisso até porque ninguém é perfeito né? Ainda bem porque senão, seria um tanto chato. Mas aí, não demora muito...a gente se entende e essa parte é muito boa, porque a gente volta com vontade de repôr o tempo gasto com a discussão, com beijos, abraços, carinhos, risos (muuuitos) e muito muito amor.

Sempre quando falo dele eu me perco um pouco sabe, é dificil falar de um sonho e não se envolver nesse sonho...no meu caso, o meu sonho é o ursinho (liiindo). Ai fico hoooras lembro do rosto dele perto do meu, da boca torneada toda vermelhinha sorrindo pra mim, dos olhos verdes que de tão profundos as vezes me afogam, e quando volto pra mim, me pego dizendo: "Uau....como você é lindo" (essa é minha frase predileta)

E quando ele chega perto de mim e me toca? Aaahh...dá vontade de fazer o mundo parar de rodar só pra manter aquele momento pra sempre, o simple fato dele colocar sua mão sobre a minha me faz estremecer interia, e quando ele me abraça eu até esqueço do chão, perco qualquer controle sobre meu corpo...e quando ele me beija (aaahhh que beijo) parece que o mundo não existe e que só há nós dois e aquele momento. E ele é tão simplesmente envolvente e sedutor e me atraí com uma facilidade incrível que, o beijo dele chega a ser como uma droga, feito exclusivamente pra me viciar e eu não consigo parar (e eu não paro)!

Ele me envolve e me domina de uma tal maneira que nem eu mesma consigo explicar...só sei que é muito bom sentir! ( e quero continuar sentindo isso pra sempre)

O amor que eu tanto esperei pra viver, é tão doce e ao mesmo tempo tão forte, tão calmo e ao mesmo tempo alucinante...é tão de um jeito e ao mesmo tempo do outro, entende?!

Só posso dizer que eu não consigo mais ficar sem ele um dia se quer...

Como eu o amo meu Deus, como eu o amo!

Agradeço todos os dias ao papai do céu por ter colocado a outra metade do meu coração junto comigo!!! ^^

Bem, ta vendo como eu me perco? (rsrsrs) Mas além disso, não aconteceu nada demais, só mais um ano que se passou, me formei em jornalismo, a Jéssica ta curtindo o filhote dele (que bom), a Renata tá prestando vestibular ainda, a Tati voltou com o Gustavo e ainda ta na faculdade. Roselle e Liah brigaram (de novo) e não estão se falando, mas logo elas voltam a se entender e esquecem essas briguinhas bestas!

Aahh, muito importante falar, firmei um contato muito legal com a Mayara, mora aqui no conjunto. Conheci ela através do Jorge mas a gente quase não se falava. Um belo dia peguei ônibus com ela e buuumm...nosso introsamento foi instantâneo. Adorei conhece-lâ, uma pessoa maravilhosa, de bom coração, simples, humilde e feliz! ^^

Espero que essa amizade só cresça, já gosto dela!

E aqui em casa nada mudou, a Nathália continua dando trabalho pros meus pais (¬¬), a mamãe continua caindo nas conversas tortas dela e me irritando pra variar, o papai continua bebendo, ele tava até pensando em se aposentar (ele merece)!

E eu, bom só tô com um probleminha....emprego! Tenho que conseguir um já que me formei e sou uma jornalista agora ne!! Vamos batalhar por isso!

E por enquanto é só. Na próxima vez conto as outras novidades!

Bejos aveludado...boa noite!

2009-10-01T23:35:00.003-03:00

OOOOoiiii querido aveludadooo....
Senti saudades te escrever! Hoje tô muito muito mtuio feliz!!
Niver da mamis (xD) e o meu super-hiper-mega-ultra namorado lindo e maravilhoso acabou de sair de casa. Aaaah tah, ainda não disse, mas tô namorandoooooooooooooooooo.... xD
É a coisa mais perfeita, mais linda, mais exitante, mais gostosa, mais fofa, mais doce, mais apaixonate desse mundo! E eu tô tãããooo feliz, mas tãoo feliz que nem sei como cabe tanta felicidade assim dentro do peito!
Advinhe só, depois de toooda aquela história com o meu anjinho lindo, meu principe dos sonhos, Ciro e eu estamos namorandooooo! xD Tuuuuuudo de bom neh?!
As vezez nem eu mesma acredito que isso ta acontecendo de verdade sabe, que toda essa felicidade que me envolve agora existe, que ele, quem achava que jamais olharia pra mim de jeito nenhum, ta agora do meu lado, me fazendo a mulher mais feliz, mais boba, mais apaixonada desse planeta.
Como é boom estar do lado dele, como é gostoso cada beijo que ele me dá e como são infinitos os abraços, parece que nunca terão fim, e como eu amo isso! Se eu pudesse nunca mais sair dos braços dele, morreria feliz da vida, no melhor lugar do mundo.
Sabe, as vezes me pego pensando o quanto Deus é bom pra mim, me deu uma família maravilhosa que me ama muito, amigos com os quais posso contar pra todas as horas (são poucos mais leais) e o namorado mais maravilhoso onde eu encontro tudo isso ai em cima e mais um pouco.
Ele é quem embala as minhas noites de sonhos mais lindos sem saber, porque eu não consigo tira-lo dos meus pensamentos nem se quer por 1 segundo, vive me fazendo ter dor de barriga de tanto rir, conversa comigo, me escuta, me mostra alguns erros meus e me ajuda a melhorar, me abraça e me beija de uma maneira que só ele consegue fazer, vive dizendo que sou linda, é generoso, gentil, educado, inteligente, integro, honesto, sincero, leal, verdadeiro em tudo o que faz, o tipo raro de homem que ja não fazem mais, tem alguns defeitos, lógico, ele é humano não um robô (graças a Deus), mas todas as suas qualidades superam esses pequenos detalhes!
Nele eu encontro o lugar onde eu consigo ter paz e esquecer todos os problemas que existem, encontro amor, ternura, carinho, respeito, adimiração e proteção. Ele prometeu cuidar de mim pra sempre, e é sempre isso que ele faz. Ele é meu meninão, meu ursinho, meu principe encantado, meu cavaleiro de aramadura reluzente, meu anjinho, meu porto-seguro, meu pequeno milagre, meu infinito particular, meu vício, minha utopia realizada, meu doce sonho de uma apaixonada, o amor da minha vida, meu tudo!
Acho que nem eu mesma conseguiria imaginar uma história tão linda quanto essa...
Que sorte a minha por tê-lo comigo! Nem se eu passasse milhões de vidas agradecendo ao papai do céu por esse presente, conseguiria de fato, chegar perto de uma retribuição ou gratificação.
Aaaahhh...como eu amo cada detalhezinho dele, o jeito de levantar as sobrancelhas e irrugar a testa rapido quando está pensando ou apenas limpando lindos os olhos verdes, a mechidinha no naiz quando funga, o balançar da cabeça pra cime e pra baixo com o pensamento longe, os trejeitos quando meche os ombros pra trás, o biquinho mais fofo que faz quando me manda um beijo, a atenção que tem quando fica olhando pra mim, a delicadeza quando limpa as lentes do óculos, o jeitinho que passa a mão no cabelo pra arrumar, e quando passa a mão pela boca quando não ta satisfeito com alguma coisa, ou quando aperat um lábio contra o outro quando fica chateado, e quando ele sorri, fecha os olhos por um breve instante e leva os ombros pra frente...aaaahhh que homem lindo....aahh como eu o amo!
Bom, acho que agora eu ja vou indo, to louca pra ir sonhar com o meu amor.
Te mais meu querido aveludado!
Boa noite!

2009-06-08T23:39:00.004-03:00

Como vai meu querido aveludado? Como estamos nessa noite de segunda-feira friorenta?!
Sei que vc deve estar agoniado em saber a continuação da história, não é mesmo?! Pois então, farei isso..
Depois da confusão naquela noite, so existia eu e o meu lindo anjo-principe no inicio da madrugada, conversamos, escutamos as idéias um do outro, ele sempre falava mais justamente com a intenção de me dar mais tempo para recuperar minha calma (mal ele sabia que se tornara minha calma). Depois disso, quando finalmente eu pude reassumir o controle da minha coordenação motora, eu peguei o caminho de volta pra casa, mas antes que eu pudesse descer minha rua, minha irmã e minha mãe apareceram dentro do carro na esquina, iam sair pra me procurar!Dona Paula como sempre com o seu senso de preocupação aflorado demais disse ja ia ligar ate pra policia pra relatar meu suposto "desaparecimento" desde a hora em que sai de casa pra ir na casa da Jessi. Entrei no carro, deixamos a Nathália na casa do Dangelo (namorido dela) e voltamos pra casa somente eu e minha mãe. Obvio que quando chegamos aqui, ela quis saber tudo o que tinha acontecido, nem me deixu tomar banho e simplesmente foi me jogando uma pergunta atrás da outra.
Eu até respondia, mas ainda não tava com a cabeça boa o suficiente pra reviver aquela historia toda de novo na minha cabeça, e sinceramente, eu só queria esquecer! Depois do interrogatório maternal, liguei pra Renata, minha mãe tinha ligado pra ela perguntando sobre mim, logo vi que tinha que acalma-la também dizendo que eu estava bem (nada melhor do que ela escutar minha voz pra comprovar isso), ela me aconselhou a tomar o banho que eu tanto queria e so tentar descansar aquela noite, e segui o conselho dela. Tomei banho, vesti meu pijama, deitei no sofá da sala, liguei a TV afim de encontrar algo que pudesse me distrair...as poucas coisas que passavam na tv aquela madrugada não conseguiram prender muito a minha atenção, mas parei na emissora que exibia tele seriados, canal 5. Fui dormir quase as 5 da manhã, e mesmo assim a noite foi péssima, não é muito dificil adivinhar que tive pesadelo nesse tempo que tentei adormecer, tempo esse que se estendeu pela semana inteira!
Só que com o passar dos dias a minha aflição foi diminuindo porque eu vivia falando com o Ciro no msn, e ele sempre me fazia tão bem, se interessava pelo o que eu tava passando e sempre me perguntava como estava. Durante esse tempo, a gente se aproximou de uma forma tão intensa e tão verdadeira que é até dificil de acreditar do quanto ficamos "intimos" nesse curto periodo. Tudo bem que a gente se fale mais pelo msn, mas a gente sempre se fala. Os dias foram se passando, nossas conversas aumentando até que ele me disse uma coisa que me deixou muito surpresa, algo que eu nem imaginava. Ele me contou sobre a ex-namorada com a qual passou 10 anos junto, me falou das coisas que ele abrira mão por causa dela e de tudo o que enfrentou por ela, me contou também sobre as coisas que queria fazer, as mesmas coisas que teria feito antes se ela não tivesse atrapalhado tanto a vida dele, coisas que ele vai correr atrás agora, suas metas como ele mesmo definiu. E no meio dessa conversa, definiu também um sentimento que eu jamais seria capaz de imaginar que ele pudesse sentir por mim: Ciro estava interessado em mim, com uma grande vontade de ficar comigo!!
O susto que essa revelação me causou foi forte demais, e levei quase dias pra absorver essa idéia, para realmente acreditar que não era engano ou brincadeira, que aquilo era realmente sério. Foi então que nossas conversas passaram a se tornar necessárias e constantes, no início a gente se fala poucas vezes, mas hoje nos falamos todas as noites, e é incrivel como se passarmos um dia sem nos falar, a falta é tamanha que parece estarmos incompletos. Pelo menos é o que eu sinto pois cada conversa com ela é como uma terapia pra mim, sem diagnosticos, sem hora marcada, apenas um remédia pra minha entediosa vida, um jeito prático de encontar o alívio da angustia, ele acabou se tornando a minha única maneira de conseguir sentir paz.

Bom meu querido aveludado online, to indo dormir, o sono veio me levar para cama...
Talvez amanhã eu continue contando essa história, vamos ver!
Até mais...boa noite !

2009-06-01T13:04:00.004-03:00

Oi meu querido aveludado,
primeiramente, desculpas, por não ter dado a seqüência no dia posterior, mas é que muitas coisas aconteceram e desde então, meu tempo reduzio muito e quase não tenho tido paciência pra falar sobre minha vida, também ela não anda muito boa mesmo...
Mas bem, onde foi que nós paramos mesmo...?? Aah, lembrei-me, foi na parte em que eu disse que a Jéssi tava grávida não foi? Pois bem, continuando...
Não me lembro ao certo a data do dia em que tudo isso aconteceu, so me lembro que na noite em que recebi a notícia, estava na estação das docas tomando sorvete com um amigo, quando meu celular toca, era a Tati com a voz frenética falando que tinha uma bomba pra me contar. Sem saber muito como me dizer a notícia ela dispejou de uma vez só: -"A jéssica tá grávida", por meio minuto fiquei em silêncio, estática, paralisada na cadeira, sem reação alguma, só tentando entender dimensão da gravidade dessa noticia, no outro lado da linha, Tati tentava saber se eu tinha desmaiado ou não!
Ja deu pra perceber que não demorei nem 10 minutos pra sair correndo de onde eu estava e ir voando pra casa da Tati onde o Jorge me ligara assim que cheguei, na verdade ele queria me dar a notícia mas nuna conseguia encontrar um jeito de me dizer, ele ta fazendo faculdade em Curitiba e a ligação não é muito barata, e também eu não parava em casa. Foi a própria Jessica contou pra ele. Entre a conversa no telefone da casa da Tati, ele me disse que a nossa irresponsável jovem mamãe tava querendo fazer uma besteira maior ainda do que essa ja feita, uma coisa que nem eu, Jorge, Tati ou Renata suportávamos só de pensar, até o Bruno, o amigo que estava comigo la na estação rejeitava essa hipótese. Entendo que na cabeça de alguém que está desesperada pra solucionar um problema deva passar medidas desesperadas, mas nada como isso, nada tão asqueroso, horrivel e egoísta, nada assim tão sem falta de Deus no pensamento...
A grande besteira que ela queria fazer era acabar de uma vez com isso sem que ninguém de sua família soubesse com um ato tão odiado por mim e pelos meus amigos quanto abandonar uma criança indefesa em qualquer lugar. Jéssica queria abortar! Foi ai que depois que ele acabou de falar essa frase meu sentimento era vazio. Não pude entender como ela foi capaz de pensar numa coisa dessas, mesmo estando nesse desespero todo, mesmo sem saber o que fazer, ela não tinha o direito de tirar a vida de ninguém, muito menos do seu próprio filho e parece que ela ja tinha tomado a decisão.
Então não me restava nenhuma outra saída, eu tinha e era forçada a fazer alguma coisa em defesa dessa vida que tava ali dentro dela e que não tinha culpa nenhuma da burrada que ela e o demente do namorado dela haviam feito! Resolvi sair pra conversar com ela a respeito disso, no dia seguinte peguei o carro, fui na casa dela praticamente a obriguei a ir comigo. Fomos pra estação, o mesmo lugar em que recebi a notícia era o mais aprópriado pra conversar com ela a respeito disso, e durante o caminho, falamos um pouco (nada muito relevante) sobre a situação da nossa amizade (entre eu, ela e a Renata). Tentei, fiz de tudo pra convence-la a não fazer essa mosntruosidade, mas depois de tudo o que tinha sido dito vi que a opinião dela não mudará como havia planejado, naquela altura a preocupação em não deixar mais ninguém tomar parte disso era tão grande que mesmo esse ato condenativo era o melhor convite para que tudo ficasse bem, pelo menos pra ela. O que ela não levava em conta era o quanto isso ia mudar a vida dela pra sempre, assim como ter a criança. Abortar não é só tomar um remédiozinho e pronto, é ter que suportar dores, agonisar, ter febre, sangrar como nunca na vida, e no final, ela poderia não só ter tirado uma parte dela, mas poderia ter morrido, e como se não fosse o suficiente, se ela fizesse isso teria uma possibilidade muito grande do feto não sair e de crecer com anomalias.
Fato mais inconseqüênte que tranzar sem camisinha e sem ter tomado anti-concepcionais era essa de pensar que aborto é o melhor caminho. Além do mais, os pais dela não sabiam de nada e ela tava querendo fazer tudo isso escondida (como se fosse possivel passar dias sangrando e morrendo de dor sem que alguém percebesse).
Foi ai que tive que me intrometer mais do que o necessário, dei a ela uma chance de contar pros pais, se eu não consegui tiratr essa maldita idéia da cabeça dela, não sou eu quem vai acobertar essa atrocidade, nem dar motivos para que pensem que eu ainda estava ajudando, ficando calada. Uma semana, foi o prazo que eu estipulei para que ela revelace a gravidez pra sua mãe, coisa que, lógicamente, ela não fez!
Também não me lembro a data desse dia, mas foi numa quinta-feira a noite que resolvi ir na casa dela e contar eu mesma para Dona Claudete (mãe da Jessi) o que realmente estava acontecendo com sua filha, e foi nessa hora que nós duas, Jéssica e eu, brigaamos, e brigamos feio.
Muitas coisas foram ditas, eu a chamava de irresponsável e egoista, ela me chamando de intrometida e dizendo que não precisava de ajuda nenhuma, muito menos a minha. Os gritos e intonações altos expulsaram Dona Claudete de dentro da casa pra fente do portão, lugar de onde Jessi não me deixava passar, e foi ali mesmo que contei pra mãe dela, uma posição terrivel eu sei, mas não havia outra escolha, eu não podia entrar, a jovem mãe irresponsavel não permitia.
Enquanto eu contava tudo pra mãe dela, Jessi começará a chorar agarrada no portão, e como se não fosse muito, Ronny, o namorado demente saí de dentro da casa depois de me escutar falando que se ele amsse ela (Jessi) de verdade, a primeira coisa que teria feito era ter pego na mão dela e na frente dos pais dela, falaria que assumiria a criança junto com ela. Ja deu pra perceber que ele não gostou muito neh? Pois é, o olhar dele parecia de alguém que se tivesse a oportunidade, me esganava ali mesmo.
Depois de tudo, falei pra Dona Claudete que no que ela precisasse de ajuda, poderia contar incondicionalmente comigo pro que quer que fosse, pedi mil desculpas por ter causado qualquer tipo de dificuldade e por ter dado a notícia daquele jeito, mas ela so me agradeceu por ter tomado essa atitude e me deu um abraço de mãe grata! Sai da casa da Jessi perdida em prantos, soluçando, e totalmente sem rumo, desci a rua dela atravessando a rua que corta, paragominas, na esquina da rua de baixo tinha um caminhão onde me afaguei e fiquei ali encostada nele por mais de 1 hora chorando, pegando chuva, sem ter coragem nem condições de andar e aparecer na esquina da casa dela (tinha medo e receio de que ela me visse e quisesse discutir novamente),
tentei passar pra rua da Renata por trás do final da rua dela, mas tava muito escuro e tinha muito mato, então resolvi voltar.
Com os braços cruzados no peito, de cabeça baixa e ofegante, subia a parte final da rua da Jessi, desorientada, e quando chego na metade da rua, um lindo anjo apareceu na minha frente, cercado de cuidados e sem entender o porque deu estar ali, naquela hora e naquele estado, ele só me envolve no seu abraço e eu, sufocada de aflito e agustia desabo mais uma vez, mas agora com um anjo me abraçando. Ele me olha com cautela, como se estivesse me examinando a procura de uma resposta, seus lindos olhos claros me acalmando em silêncio, eu não consegui parar de soluçar, nem conseguia respirar, ele então vestiu sua roupa de príncipe, pegou minha mão, me colocou junto ao corpo dele e me levou até a frente da sua casa, me trouxe um copo d'água e ficou me olhando, com o ar de preocupação!
Um lindo anjo-príncipe que Deus colocou no meu caminho, bem no momento em que eu mais precisava. Um anjo que se chama Ciro. O meu príncipe.
Conversamos por muito tempo, ele do meu lado me acalmando, eu me encantando cada vez mais com aqueles olhos claros. Incrível como ele conseguiu me desprender, pelo tempo que eu tava com ele, de toda a dor que eu tava sentindo, com sua voz paciva apoiando a minha atitude com relação a Jessi. Foi o primeiro que me disse todas as coisas que me deram paz daquela noite em diante.
O meu lindo príncipe me consolava só com sua presença, e ele não me deixou sair dali enquanto não estivesse plenamente bem.

Mas isso eu conto no próximo post esta bem?!
Vou tentar comer alguma coisa, antes que minha mãe brigue por mais esse motivozinho...

Até mais meu querido aveludado...

=*

Em: 21/05/2209

2009-05-21T21:45:00.004-03:00

Meu querido diário de veludo online, faz tanto tempo que eu não lhe conto o que a minha vida me reservou e acho que sinceramente, não é muito diferente do que ja tem escrito aqui...
Vejamos, depois do termino do meu namoro de 2 meses e alguns dias, fiquei numa espécie de 'casulo' me regenerando te todos os golpes que meu ego havia recebido de estranhos (nessas horas eu queria mesmo ser uma borboleta, nem precisava ser linda).
Mas a minha vida não parou por ai não...teve algumas coisas boas e outras muito muito ruins, e que mechem tanto comigo que nem sei como eu to bem e não internada na cama de um hospital agora. Acho que uma confusão foi puxando a outra e hoje ta esse bolo de neve, deixa eu explicar...
O fim foi dificil, ainda mais no começo, era tão ruin que eu revivia tudo nos meus sonhos e acredite ou não, parecia que lá eu sentia como se fosse de verdade, cada olhar, cada sorriso, cada abraço, as mãos juntas, cada beijo, enfim, como se fosse de verdadee perto disso nada fora mais importante. Acredito que essa é parte que pior me encontro, pois até hoje ainda sinto dor quando lembro, e eu lembro constantemente, por mais que eu não queira e negue, meu coração ainda chama por ele devolta, mas eu sei que isso vai passar uma hora, porque não vou aceitar nada que volte do passado. Engraçado como as coisas são não é? Uma hora você tá feliz da vida, noutra, está desidratada de tanta água que saiu dos olhos, mas isso faz parte. Como sempre pra me ajudar, a Tati (20 anos, estudante, amiga-irmã) resolve me alegrar e tenta não me deixar sozinha nos primeiros meses, sempre me chamando pra sair e pra dar risadas (impossivel não ser feliz com ela) so que por mais que eu tentasse e desse certo na hora, sempre que eu voltava pra cá pro quarto eu encontrava quem eu não queria...minhas lembranças. Conheci muita gente nova (estranhas até eu diria), vivi situações inéditas, e me prendi ainda mais ao meu mundo. Como um certo alguém me disse aqui na frente da minha casa um dia: "-Você parece que tá blindada!"
É, eu estava e ainda estou, só que agora eu levanto a tampa do tanque pra respirar de vez enquando.
O bom disso tudo é que o desespero de tentar me prender a algo que me tirasse dos flagelos das lembranças me incentivou a canalizar todo o meu esforço na minha faculdade, ja que tô em época de TCC, nada melhor do que concentração exacerbada nisso! Foi o que fiz, no início me ajudou muito, mas depois, parece que o efeito do anestésico tava chegando ao fim, os sonhos começaram a me perseguir. Noites de trsitezas, melancolias e desprezo, eu sentia muito frio!
Nesse momento pude perceber que todos a minha volta estavam completamente a meu favor, a favor de que tudo passasse e que eu pudesse voltar a respirar sem sentir um rasgão no meio do peito (e posso dizer que esse rasgão parecia ter sido feito com um teçado). Voltei a me concentrar nas coisas que eu tinha estabelecido como prioridades: familia, faculdade, amigos e nada. O nada apareceu tempos depois dos calafrios e tremedeiras que as perseguições me causavam. Mas nada foi mas forte do que a determinação em esquecer.
É ruin olhar pra dentro de si e perceber que tem um buraco no meio do peito, que alguém levou metade de você e sem aviso prévio....você se sente totalmente morta, e minha nossa, como eu desejei isso por um tempo (não por causa dele, mas por causa da dor que era insuportável)!
A idéia que mais uma vez conseguiram destruir o pouco de confiança, respeito e admiração que você tinha colocado dentro da cabeça de novo era tão frustrante que se perde até a vontade de continuar respirando, ai começam as imaginações: "De que vale a pena tentar de novo se sempre vem alguém e estraga tudo o que você tem de melhor?" "Será que em algum momento, alguém vai realmente s e importa com isso?" "Seria mais fácil se houvesse todas as decepções mas a gente nem soubesse delas"
Se torna acumulante e depois de um tempo você nem sente mais, ou pelo menos acha que não sente, tudo fica adormecido em algum lugar dentro da mente e ai você pensa: "-Isso é coisa da minha cabeça" (é, assim fica bem mais facil de aceitar). Dias se passaram e minha lista de prioridades nunca pareceu tão viva na minha frente, eu sabia o que fazer, como fazer, pra quem fazer, o que esperar, onde pesquisar, escrever, me afundar nesse novo momento de topor, tudo so foi possivel porque os sonhos se adormeceram junto ao meu travisseiro (ou em algum lugar por ali). Assim me sobrou mais tempo pra pensar em mim, finalmente o tempo que eu tanto queria e procurava, o tempo que fez com que outras coisas se aproximassem de mim, coisas que antes eu não havia prestado atenção, coisas que agora me fazem muito bem.
Mas se decepção amorosa ja é doloroso demais por si só, experimente juntar com decepção 'amigalar' (amizade familiar), pessoas que de tanta consideração você permite que ocupem um cargo muito especial, sendo praticamente da sua família! Essa combinação é fatal. É por isso que me pergunto como eu ainda estou aqui em pé diante de você e não deita numa cama de hospital com um pacote de soro e tubos enfiados no nariz, esperando a avaliação psicológica. A expressão: "-Você é mais forte do que parece" não me parece uma boa explicação!
A história é a seguinte...
Minha amiga Jéssica (18 anos, estudante, moradora do conjunto, amigalar) namora um cara (Ronny) que definitivamente e infelizmente não pode oferecer nada de bom pra ela. O ruin é que ela sabe. O fato é que ela sabe mas não muda. No começo de tudo, eu não tinha nada contra ele, parecia ser uma boa pessoa, confiável, com uma formação de opinião equivalente a boas discursões de soldadinhos de quartel, mas com o desenrrolar da situação, ele começou a se mostrar uma pessoa de um gênio muito agressivo. Não por quanto tempo a Jéssica começou a sentir essa mudança antes de me contar, mas pelas partes que eu sei (e que não são apenas reflexos distorcidos de DR's) foi o bastante pra que meu conceito mudasse da água pro vinho com relação a ele.
Vê se pode, um belo dia o namorado chega dizendo na sua cara que começou a conversar com uma menina que tinha um certo interesse nele e que eles estavam se dando muito bem, que tudo o que ele não vê em você, enchegar nela, que ta se envolvendo (porque quer se deixar envolver) cada vez mais com a outra a cada ligação que ela faz, e que se você não quiser perdê-lo é melhor dar uma prova de amor e tentar reconquistá-lo! So tenho uma palavra pra isso: PATÉTICO!!!
Mais patético ainda é a Jéssi aceitar essa imposição e achar realmente que ela tem que provar o amor que sente por alguém que primeiro, se à amasse de verdade, jamais a colocaria nessa situação, muito menos deixaria ela exposta a essa humilhação, por mais motivos que ela possa ter dado para que ele procurasse outro alguém. Como se não bastasse, ela esconde de mim que perdeu a virgindade com ele, sendo que todo mundo ja sabia dessa história, e eu so descobri porque soube pela mãe da Renata (17 anos, estudante, moradora do conjunto, amigalar), isso por um simples comentário da mesma. Impressionante como as coisas são, eu que até ajudei ela a viajar com o demente do namorado sou a ultima a saber e ainda soube pelos outros....
E ainda vem a melhor parte da história (seria melhor se não fosse ruin), a 3 meses e 6 dias, Jéssi ta grávida! Um baita engasgo de coca-cola agora hein?!!
...
Essa ultima notícia deu muito o que falar, principalmente entre ela e eu, que discutimos na frente da casa dela, literalmente.

Mas isso eu conto amanhã, porque agora ja ta tarde e eu to querendo descansar um pouco (preciso), descutir com a minha mãe sempre me deixa assim, sem energias!

Boa noite meu querido aveludado...

(P.O.B)

2008-08-25T20:41:00.010-03:00

É, e mais uma vez não dá certo...
É impressionante como as pessoas tem o dom de se perderem e acabar fazendo outras pessoas se perderem também por conta dessa confusão!! Ai o que sobra? Pessoas confusas, como eu!
Não....não tô postando por raiva, ou ódio, ou por qualquer coisa do gênero...até porque eu não consumo raiva de ninguém, o fato desse post hoje é simplesmente uma lamentação!
Ta...deixa eu contar tudo desde o inicio (isso se o espaço aqui no blog der) :
A 1 mês e 20 dias eu encontrei alguém que tinha a conversa mais proveitosa, que sabia ser engraçado sem ser irritante, que dizia que minhas mãos eram lindas, que me achava linda, que brigava com a irmã mas no fundo a ama, que ficava na rua até tarde conversando besteiras com os vizinhos, que se importava em passar a verdade em tudo que fazia, que realmente se dedicava aquilo que achava importante, que ficava me olhando sem motivos, que sentia ciumes (apesar de não dizer), que fazia com que eu acreditasse que o "nós" era importante, que me mandava mensagens todos os dias de manhã, que quando ligava a webcam as 23:40 ficava esperando eu ligar a minha, que ficava até tarde esperando que eu dissesse que estava com sono pra ir embora (mas eu sempre esperava ele) e que tinha a cara de sono mais linda que ja vi, que me fazia sonhar com os beijos que me dava e sempre me fazia cócegas no pescoço, que dizia o que pensava, que sempre pegava na minha mão e que dizia que me adorava...
Hoje, faz uma semana que essa mesma pessoa destruiu uma boa parte de tudo isso que eu encontrei nela, até porque a primeira coisa que ela destruiu foi o "nós" (que duvido agora se existiu), depois foi destruindo a sinceridade, porque se realmente ele tivesse sido sincero, não teria feito o que fez tão tarde....posso até dizer que nesse ponto ele foi fraco, pois não fez o que deveria ter feito e não pensou que a conseqüência disso seria que a menina cheia de expectativas ficaria com uma grande mágoa dentro do coração!
Mas não posso culpa-lo, não, não posso! Eu não tenho o direito e nem posso obrigar ninguém a ficar do meu lado, nem a gostar de mim. Mas ele poderia ter sim se importado comigo....
Uma pergunta que não quer sair da minha cabeça: - O que me levaria a desistir de alguma coisa que esta me fazendo bem?
Eu, simplesmente não desistiria...já para outras pessoas, o tempo seria o maior impecílio! Mas eu não vejo isso como um grande problema, quando a gente acha uma coisa importante, acha também tempo suficiente (mesmo que seja pouco) pra cuidar dessa importância! So que ai vai de cada um enumerar suas importâncias né?!
E dizem que namorar é fácil, que é só evitar discutir com o outro e aceitar as diferenças. Que nada! É um pouco mais do que isso, acho que além de acitar diferenças é primeiro tentar compreendê-las, e não só a do outro, mas as suas também! E se tem uma coisa que eu me preocupei em fazer nesse ultimo namoro que tive, foi exatamente isso...compreender as diferenças que existiam. Claro, quando se gosta é bem mais fácil fazer isso (e eu estava disposta a lutar pra que tudo ficasse bem).
So que esse interesse tem que vir também do outro lado, porque se só você se dispuser a lutar, será uma luta sem ganhos, cansativa e decepcionante, já que pro outro lado não há o que perder, muito menos o que ganhar! Mas dizem que devemos ir em busca do que acreditamos, enfrantando qualquer desafio e obstáculo, então aqui estou, lutando, não por pensar que se ele ler esse post pode voltar atrás na decisão (isso nem me preocupa), mas por acreditar que ele assim como qualquer outra pessoa tem o direito de decidir o que é melhor pra si, que ele pode fazer escolhas com 50% de acerto como todo mundo, e que como eu, ele também merece ser feliz!
E quem sou eu pra julgar e condena-lo por uma escolha que na visão dele, era o que ele achava necessário fazer? Eu ja fiz várias escolhas cuja delas, muitas foram erradas, e outras tantas acertei, já briguei por coisas pequenas e deixei passar o que realmente valia apena brigar, chorei de alegria e rir de raiva (nervosismo tbm), ja fiquei calado quando era pra falar e gritei quando deveria ter ficado em silêncio....e hoje o que mais faço é isso...ficar em silêncio e deixar os outros falarem (vamos combinar, sou melhor com palavras escritas do que pronunciadas).
Mas, a lamentação de hoje é unicamente minha....lamento pelos momentos em que deixar passar despercebido fatos que poderia ter ajudado a melhorar as situações, lamento ter deixado de conversar quando me pediram, lamento não ter sorrido nos momentos em que pediram meu riso, lamento os momentos em que não fiquei quieta quando nenhuma palavra era necessária, e lamento mais ainda ter me dedicado tanto aquilo que relamente era pra ser dedicado, lamento por ter me deixado levar, por não conseguir esconder meus sentimentos, lamento por não ter sido fria quando era preciso, lamento ter chorado na frente de quem não entendia o porque das minhas lágrimas, lamento imensamente por pensar que algumas pessoas poderiam estar sentindo o mesmo que eu, lamento não ter abraçado mais, não ter beijado mais, não ter olhado mais, lamento não ter feito coisas surpreendente mais vezes, lamento ter gostado demais, lamento não ter sido mais paciente, lamento não ter sido ciumenta (quando isso significava demosntração de sentimentos), lamento ter confiado demais e muito rápido, lamento não ter dito aquilo que eu queria dizer, mas lamento ainda mais não poder ficar perto de quem eu gosto, não por opção minha, mas por decisão dele, mais a minha maior lamentação é ter acreditado novamente em tudo o que me disseram!

"Um dia você aprende que não importa o quanto você se importe,
alguma pessoas simplesmente não se importam" (W.SH.)

Hoje, minhas preces são para ele, rezo todas as noites para que ele estaja bem, para que ele tome decisões sensatas e que seja forte pra passar todas as barreiras que aparecerem na frente! Seria justo eu fazer isso por ele depois do que ele fez pra mim? Não sei dizer se é justo ou não, só posso dizer que no momento, meu coração diz que é isso que eu devo fazer, então aqui vai mais uma prece pra ele:
"Senhor, abençoa sempre todos os dias dele, faça com que ele tenha força, coragem e determinação em tudo o que tiver que fazer. Não deixe que nada de mal chegue perto o suficiente para colocar dúvidas em sua cabeça."
"Senhor, uma vez eu pedi isso para outro alguém, mas agora eu peço unicamente pra ele, se fizer necessário, vista-o com a armadura de São Jorge para que ele tenha a força de mil dragões acompanhando-o no caminho que escolher seguir,e se em algum momento lhe faltar motivação, então Senhor, faça-o lembrar de todas as situações que ja passou e lhe mostre como conseguiu sair delas, sempre vitorioso."
" E Senhor, caso um dia lhe falte vida, então tire a minha própria e entregue-lhe, caso lhe falte alegrias, tire meus sorrisos o estenda-os no seu rosto, caso lhe falte consistência nos pés, carregue-o no colo, mas não o abandone, jamais! Amém."

O que a gente aprende todos os dias, é que nem sempre se pode ganhar e que você tem que se superar, levantar a cabeça e estar preparado pra fazer valer apena seu dia, porque o hoje depende só de você!

Texto dedicado à G.G.

Embaraçoso...

2008-08-10T20:03:00.002-03:00

E como o de costume, tava esperando alguém,so que dessa vez era alguém especial mesmo...o namorado!
Dia dos pais, 10/08, eu sabia que ele ia ficar com o pai dele, mesmo assim ele não deixou de ser convidado 3 vezes pra vir aqui em casa depois e se quisesse.
A tarde foi tranquila, familiares, comida, conversas, gargalhadas, poema lido, algumas lagrimas e sobremesas...mas esse tempo todo cheio de esperança e espera!
Como pode uma namorada não esperar a pessoa que gosta o dia inteiro, sendo que o c0mbinado seria se ver e ficar os finais de semana juntos, e que por mais que fosse dia dos pai, ainda assim era domingo e final de semana?
A primeira ligação foi pra saber o que tava acontecendo em casa....as cinco ultimas p/ perguntar o pq eu não estava atendendo o celular e dizer que não vinha pq tava com preguiça!
Olha o quanto isso é interessante...passar uma semana longe, se falando somente por menssagens no celular e finalmente quando chega o tempo de ficar perto, ele fica longe so pq ta com preguiça!!
Ainda me pergunta se eu ia ficar "mordida" se ele não fosse em casa hj...Eu disse que tava tudo bem, ate pq não posso obriga-lo a vir aqui, mas não disse que não ia sentir nada com relação a isso. E o que eu to sentindo é muita tristeza, se não for decepção.
Porque decepção? Ora, imagine-se recebendo a ligação do namorado que vc tanto espera o dia todo p/ ver dizendo que so não vem pq dormiu na casa do pai,chegou em casa e ficou com preguiça de ir visitar a namorada no final de semana que combinaram de passar juntos?
Isso não dar um ar de que a preguiça é muito maior do que a vontade de ir visitar a pessoa que te espera o dia, a semana, o tempo inteiro? E não....não.....ela não se cansa de esperar, porque se fosse ela, não teria cansaço nem preguiça nenhuma que a impedisse de ficar do lado de quem lhe faz tanto bem.
Justo, tem algo que o impede...mas ninguem pode me impedir de sentir que esse motivo é tolo e desprovido de sentido, e com isso me impedir de sentir o que sinto....e eu estou no mais justos pois eu to trite sim,mas não to sendo cruel ou magoando-o,até porque não tenho esse direito!!
Tempo....vou la fora um pouco...
...
Ai ai....e se eu fosse realmente dizer tudo e mostrar as razões,seria uma bela novela!!

Ratinho...

2008-04-26T21:38:00.005-03:00

Bom....como prometido, vou contar a brincadeira que a minha vida me fez! Não que seja uma brincadeira, mas tem graça!
Eu e ratinho, quem diria, estamos muito bem, penso que até bem demais, e na verdade não sei o que pensar disso, ou pelo menos, dele! Sabe aquele tipo de pessoa que vc ja tem a definição certa? Pois é, assim mesmo que ele é, acontece que no momento isso é tudo o que eu não tô conseguindo ter dele.
Confesso que tudo o que ele faz me agrada, me faz bem, me conforta, só que isso é no agora, no presente...e quando for daqui a pouco? Tô sim morrendo de medo disso e gostaria de não pensar mas quando me dou conta, lá está ele se apoçando dos meus pensamentos e tudo o que ele faz pra mim, acho ótimo!! Todas as noites, a primeira coisa que peço a Deus é que cuide e protega ele, que faça com que ele tenha força o suficiente pra suportar qualquer dificuldade e que ele estaja bem...é a única maneira que eu vejo de cuidar dele estando distante. Eu só o quero bem!
Passei a semana toda pensando nele, coisa que jamais aconteceu, percebi que ele se tornou uma importancia muito grande nos meus dias, acho que isso ja me preocupa...Ele me ligou quinta (24/04) e eu fiquei feliz por isso, mesmo sabendo que ele me fez gasta crédito mandando uma msg desejando uma boa viagem, viagem essa que ele não fez!
Bom, nessa noite eu dormi muito bem!
Hoje fui passear com a mana, falamos tanta coisa, uma delas foi sobre o que cada um acha certo de fazer para seu proprio bem, e a frase aprendida do dia é: "Cada um sabe o que lhe faz bem"
Essa frase é sábia, assim como a minha mana por me ter dito isso, ela sabe que ele ta me fazendo bem e feliz, bem feliz! A pergunta é "Até quando?" E sinceramente, agora não me interesso em saber a resposta.
Se me perguntarem o porque tirar o dia pra falar dele, não teria razões racionais pra fundamentar essa resposta, mas a única que eu poderia dar é a de que ele faz parte do meu dia, razão suficiente p/ descrevê-lo aqui...mas não com traços do rosto, e sim com gestos...
Ele invade meus pensamentos sem que eu queira e fica ali o tempo que quer, me convida p/ tomar sorvete, segura a minha mão, olha pra mim com olhar de quem ta vivendo o momento comigo, me diz coisas boas (ótimas), me faz rir e sorrir até eu ficar vermelha, não cansa de me olhar, me abraça e nesse momento o mundo nem me importa mais, me fala sobre o seu dia, divide suas preocupações comigo, me ajuda a ficar calma, conversa comigo, senta do meu lado, meche no meu cabelo, fala que eu preciso para de tomar coca e mesmo assim toma coca comigo, diz que precisa malhar mas falta demais na academia, me chama de anjo, ja me deu alguns bombons, sempre me recebe com o sorriso enorme, me leva pra passear, cuida de mim e me deixa cuidar dele, me liga depois das 10 da noite, só me mandou 3 msg até hoje, me faz falta quando fica muito tempo longe, me liga pra dizer que tá com saudade, é um bobo nato, gosta de pagode e me fez gostar tbm, anda rápido, faz uma cara engraçada quando diz que ta com dor de cabeça, me oferece tudo o que vê pela rua, me convida pra sair e não vai (mas depois sempre me pede desculpa), me fez gostar do sorvete mestiço da cairu, da uma risada hilária, me faz ficar com vergonha até pelo msn, tem problema de gastrite mas não toma remédio (já briguei com ele várias vezes), onde passa conhece uma multidão de gente, é alegre e faz todo mundo ficar tbm, e quando fica irritado faz uma cara tão séria, se dedica naquilo que acha importante e cuida das pessoas que ama (familia), mesmo preguiçoso faz o que tem que ser feito (e faz mto bem), ja passou meia hora me contanto da vida e do amor que durou 6 anos, me fala o que pretende fazer, sonha, vive o hoje, sai com os amigos, já me ligou porre (e confessou...¬¬), fica tão fofo quando não sabe o que dizer mas sempre tem uma resposta pra tudo, as vzs demora p/me responder no msn, não tem orkut por opção, fica lindo com o cabelo molhado na chuva, sempre me pede foto (coisa que a gente precisa ter mais), come muito rápido (vício que pegou quando trabalhava na G), me deixa sem graça toda a vez que me olha e fica mordendo o lábio de baixo, ja cantou pra mim, nunca esconde a cara de sono, adora comer qualquer coisa que contenha queijo (por isso é meu ratinho), me deixa escolher, assiste filme em casa quando não ta fazendo nada e quando não tem nenhum lugar p/ ir, fica na net e só deos sabe o que ele faz, adora comer, me deixa preocupadíssima quando aparece com um simples resfriado, ainda vai comprar um carro, gosta de vermelho (eu detesto) mas fica melhor de preto, não larga o celular de jeito nenhum, vive com cliente (trabalho), joga bola todo o final de semana e quando não joga fica P...da vida, passa a mão na barriga quando ta cansado, com preguiça ou quando escuta falar em cerveja, não fuma, adora seus próprios olhos, fala "aaah não!", além de pagode escuta alguns pops e reggaes, costuma me chamar de "bb" e não é nada modesto (pelo menos qdo ta comigo), é do signo de peixes (como eu), faz aniversário dia 14 de março, o nome começa com a letra P, fica um fofo de rosa, me apresentou ao Emmersn Nogueira, tinha o convite do show na mão e não foi, nunca nega ajuda aos outros, é muito carinhoso e tem um coração nobre!
Talvez, por esses motivos eu deveria falar dele hoje....mas só talvez, por que certeza eu não tenho. Seria muito tolo e injusto da minha parte aceitar tudo isso assim, naturalmente, por isso luto todos os dias comigo mesma p/ fazer uma parte dessas lembranças desaparecerem e quando finalmente eu acho que to conseguindo, ele faz alguma coisa e traz tudo de volta ...nessa parte eu ate chego a ter raiva, mas depois passa, ele sempre faz tudo ficar bem!
Não quero que ele fique longe de mim, mas tbm não quero que ele fique perto demais,
não quero que ele deixe de falar comigo, mas tbm não quero que ele fale tudo,
não quero que ele deixe de me abraçar, mas tbm não quero que ele me abrace tão apertado,
não quero que ele deixe de me dar beijinhos, mas tbm não quero que ele me roube o suspiro,
não quero que ele deixe de segurar minha mão, mas tbm não quero que ele segure-a por muito tempo,
não quero que ele pare de me olhar, mas tbm não quero que ele me encare muito,
não quero que ele goste de mim, mas tbm não quero gostar dele...assim eu me protejo, ele tbm e ninguém se machuca!
Ele é o tipo certo de garoto errado, mas me parece o certo agora.
A única verdade é que eu quero tudo isso ao contrário, só não sei se tenho força o suficiente pra aceitar isso, só quero ficar quietinha, bem quieta!
E sei que minha oração hoje vai ser como o de costume, pra ele....Deus sabe o quanto ele ja ta protegido, ainda bem!
Bem...por hoje é só...vou tentar assistir um pouco de tv e deixar meu pensamente de lado, vamos ver se consigo...

*ps: só espero que ele esteja bem, onde estiver!

E eu adoro esse menino...

P.O.B

Dando um jeito

2008-03-09T20:44:00.006-03:00

E a minha vida ta assim:
De um lado todas as minhas preocupações de cumprir minhas obrigações, do outro, a minha maneia de deixar a minha vida acontecer como deve acontecer!
Ta sendo otimo essa fase....mesmo longe dele, tô conseguindo me manter numa linha de raciocinio que jamais tive antes, e sinceramente, eu gosto disso!
Tô indo super bem com o ratinho sabe, a gente se entende....e ele tem mostrado um interesse muito bom por mim....isso ta me fazendo um bem enorme agora.
A gente almoçou ontem, dia internacional da mulher e juro que não estava esperando nada disso vim dele, realmente ele ta me surpreendendo a cada dia, ainda bem!
Do outro, nenhuma mensagem recebi, dai vi que tanto faz, não faz diferença nenhuma pra ele e cheguei numa conclusão...se for pra ele sumir, que ele suma,e que não apareça mais!
Cansei dessa frescura dele não dar noticias, ficar sumido e resolver aparecer quando bem entender, fingindo que esta tudo bem e pensando que eu tenho que estar ali do lado sempre que ele quiser. As coisas não funcionam bem assim...
Do jeito que meu mundo funciona, ele ficaria surpreso em saber que de 1º lugar passou a ser um risco na lista, não que eu torci p/ que isso acontecesse, mas ele fez isso por nós dois!
Ainda desejo sim tudo de bom pra ele, mas desejo agora a minha felicidade ainda mais, e vou sim ajudar sempre que ele precisar, e no que eu puder, mas não vou ficar esperando aqui sentada deixando a minha vida passar sem mim, enquanto ele curte tudo o que quer!
Acho que os nossos destinos se cruzaram num tempo impróprio para ambos, e de jeito meira vou me atrever agora a mudar o meu caminho....Quem sabe um dia a gente se encontra la na frente e resolve o que deixamos por terminar, não é?!
Bom...tô satisfeita com o rumo da minha vida, até agora, e não quero que ela mude, não p/ pior!
xD~
Ratinho e eu estamos caminhando numa direção de aprimoramentos de conhecimentos, ou seja, ta tudo ooootimo...(^^)
Bem, por enquanto é isso...assim que a minha vida fizer alguma brincadeira comigo, eu conto!

bjs

Surpresa...

2008-02-25T17:34:00.003-03:00

. Outros Pequenos Fatos .

"Às vezes eu chego cedo demais.
Apresso-me,
e algumas pessoas se agarram
por mais tempo à vida do que seria esperável."

Essa frase apareceu hoje quando abri meu livro " A menina que roubava livros", e o melhor é que faz sentido!!
Ontem sonhei com uma árvore, cercada de grama verde e com aquele cheirinho de mato molhado pela chuva no final da tarde, o céu pintado de cor-de-rosa, laranja e azul clarinho, borboletas voando bem pertinho do chão, brincado de se esconder por entre o vento...quem me dera poder realmente estar num lugar assim.
Aprendi umas coisas imprtantes nessa semana...aprendi a não correr atrás quando a hora não é propícia (e esse foi o melhor aprendizado), aprendi a respeitar o espaço dos outros, aprendi a me consolar com o silêncio sem sofrer com ele, aprendi a ficar sozinha e não sentir tanto medo como antes!
Mas aprendi também a desfrutar ainda mais da companhia das pessoas que estão perto de mim e que nunca vão se afastar, aprendi a gastar mais de R$150,00 numa só loja e não ligar p/ que minha mãe vai dizer (hausheuhuha), voltei a aprender como é bom ter o dom da observação!
As noites de reflexão na minha cama segurando o terço que ganhei da vizinha esta me ajudando bastante, ja consigo me concentrar no presente, não tanto no futuro ou ficar tentando corrigir meus erros do passado, afinal, errou ta errado vai ficar preso no passado e sem eles a gente não aprende a fazer melhor mais a frente, neh mesmo?
Tô me despedindo de tudo o que acho mesquinho e inaproveitável, tô limpando o sotão e o porão da mente que um dia ja foi mais inteligente e que de tanto cacareco guardado na cachola, já não tem mais tanta precisão p/ saber escolher que jogar fora!
Seleção de preciosidades, agora so tô guardando o que realmente me faz feliz. Chega de pensamentos sem fins onde o mundo desmorona todo em cima de mim, onde tudo parece mais complicado do que realmente é.
Detalhe, teve um dia que eu tava assistindo tv e num trecho de um filme a seguinte mensagem apareceu: "Se tudo o que fosse complicado fosse fácil, então o complicado não iria valer apena!"
Temos que pensar sobre esses efeitos que nos causam tanto impacto....
A gente tem várias opções, quando não escolhemos uma, automaticamente escolhemos a outra, seja ela aproveitável, ou não!

PS: Hoje ele apareceu...pena que apareceu um pouco tarde, pois ja fez sua escolha, e agora, estou fazendo a minha!
Espero que ele entenda...

bjs

Sexta-feira - 15/02/08

2008-02-15T22:59:00.006-03:00

"Estava satisfeito so em ser teu amigo,
Mas o que será que aconteceu 'com a gente'?
'Aonde foi que nós erramos?'
As vezes me pergunto se não 'entendemos' errado
Grande amizade com estar..."
...
E ele nem disse 'boa noite' hoje...
E ta tudo tão complicado pra mim, porque quando ele some, o ratinho aparece. E na verdade, o ratinho ta se fazendo mais presente do que todos, e do que ele!
Eu quero poder esquercer tudo por apenas dois minutos...aah como eu queria, mas alguma coisa não deixa, então como eu posso com isso?!
Sabe aquela aflição pra saber se as coisas vão acabar sendo maios ou menos parecido com aquilo que você pensou? pois é, eu não queria estar sentindo isso. Porque?
Ora porque...imagine você no meu lugar....imaginar estar gostando de alguém que ja tem um alguém, mais ai a palavra certa seria "confusão". Não, eu não poderia gostar de alguém que não gosta de mim, tã pouco poderia desejar alguém que não fosse meu e ficar imaginando o quanto seria bom se ele fosse...
As vezes nem a gente mesmo sabe onde se mete não é? Agora pra sair dessa situação, tá ralado! Eu bem que tento me refugiar no cotidiano quando as lembranças vem me perseguir, mas elas são tão fortes e tão boas....mas tão boas....que acabo não resistindo aos meus próprios pensamentos!
Tô ficando cansada dessa inconstância, quero paz pro meu coração, e quero já!
Não agüento mais ter que ficar segurando lágrimas de ansiedade e pavor diante do computador todas as vezes que eu me sento aqui pra desabafar um pouquinho!
Sabe o que eu realmente queria, além de resolver isso tudo de uma vez?, ir pra bem longe de tudo isso aqui...longe das lembranças, dos olhares perdidos, das palavras engatadas na garganta (e elas arranham querendo sair), do medo, da insegurança do que vai acontecer, ficar um pouco longe de tudo aquilo que um dia me fez bem.
Pelo menos posso encontrar um pouco de conforto nos ombros de quem nunca me deixou, nem me deixará, dos meus amigos (quanto os amos...) e pela primeira vez, conseguir controlar a minha ânsia ( e ele nem sabe disso)!!
Fico aqui me perguntando se realmente vale apena tudo o que eu acredito que seja o certo a se fazer, se eu realmente deveria acreditar nessas palavras, se eu deveria estar nessa situação, se eu deveria esperar...
Engraçado é pensar que, longe dele eu tenho uma opnião formada, basta ele falar uma palavrinha e pronto, muda tudo de novo. Apesar de todo esse rolo, eu so penso em fazer as coisas com calma e serenidade para que não haja mal entendidos...
Caraca, eu so quero ser feliz....muito feliz....e falando sério, eu tenho tudo o que preciso pra isso...tenho amigos maravilhosos, que me amam e dariam as suas vidas por mim e eu por eles, tenho uma familia harmoniosa que se interessa pelos problemas de todos e se une pra resolve-los, tenhos pedaços de conhecimentos espalhados pela casa inteira, tenho força, alegria, união, confiança, sinceridade, ajuda, sabedoria, amizade, fidelidade, porto-seguro, proteção, amor...tudo isso eu tenho, porque as pessoas que me cercam, me doãm isso sem pedir nada em troca, então me explica, porque eu tendo tudo isso ainda não consigo me sentir completa? Tenho tudo pra ser enormemente feliz, então porque não estou feliz? O que falta pra isso acontecer?!
Arrrg...não quero mais fazer queixas, quero apenas deixar tudo de lado e viver minha vida, acordar cantando e desejar bom dia pro meu travesseiro, quero caminhar lentamente até o banheiro e abrir o chuveiro devagarinho, quero vestir uma roupa confortável depois do banho e tomar nescau gelado com pão, manteiga, queijo e presunto, quero ler o jornal na parte de culturas e depois ver o horóscopo (mesmo não acreditando), quero entrar no carro e dirigir escutando pagode-reggae ou pop-nacional, quero andar descalça sem me preocupar se vão me parar e oferecer ajuda psicológica, quero tomar sorvete mestiço na cairu lendo o livro que eu ganhei de natal, quero tocar a minha músida mais lenta no meu violão, quero entrar numa loja de doces e comprar chocolates de todos os tipos, quero sentar na ultima cadeira do ônibus, colocar meu mp3 no ouvido e rodar a viagem inteira la dentro conhecendo uma parte da cidade.....mas eu so quero, quando vou fazer?
As vezes precisar de atitude nem sempre é tudo o que se precisa....
Mas hoje, vendo minha amiga chorar dentro do meu carro enquanto eu levava ela pra casa, percebi que sou forte pra defender aqueles que amo e no que acredito, mas quando se trata de mim, sou muito fraca e que talvez um dos meus maiores pecados seja precisar de atenção, principalmente a dele...coisa que eu sei que não vou ter e que por isso, não vou me desgastar essa noite....
Então hoje, so preciso de um bom copo de coca-cola, uma cama quetinha e o barulho do meu ar-condiciondo, e o resto, deixo pra pensar depois, quando eu acordar!

...
Boa Noite

E por alguns segundos, o que digo é isso

2008-02-06T22:07:00.002-03:00

Ainda quero entender o que leva uma pessoa a querer enganar outra por motivos particulares pequenos! Ta certo que são motivos particulares, mas são tão pequenos comparados ao contexto em que se empregam...
Veja só, na quarta-feira, dia 30/01/08 eu estava com uma idéia totalmente diferente do que tenho hoje, e não foi só pelo o que aconteceu, mas principalmente pelo o que NÃO aconteceu e juro que tinha e tenho todos os motivos do mundo pra explodir e mandar tudo pra bem longe daqui. Esse dia ja começou estranho, o dia tava meio nublado e ele não foi trabalhar de manhã, mas foi a tarde!
Até ai tudo bem, se não fosse a menssagem que ele me mandou duas horas e meia depois dizendo que havia sido demitido e que estaria esperando por mim no shopping, se eu quizesse conversar, e acabei indo. Ele me ofereceu um cartão da bancazinha que eu estava apoiada, no lugar do oi, seguido de um abraço forte que dizia, segundo ele, saudade! E a minha surpresa em saber que no lugar de uma mesa, duas cadeiras e quase quatro longas horas de conversas forá substituidos por um cinema? E que até praticamente na metade do filme ele so sabia ficar mechendo no celular mandando menssagens?
Tudo bem, eu pedi educadamente (de uma maneira diferente) para que ele se concentrasse no filme e assim foi... depois de um bom tempo é que consegui ficar perto dele, dai em diante por um tempinho as coisas se acertaram e finalmente conversamos. Acabei fazendo o que eu sabia que faria e por um breve momento me paraceu a decisão certa a tomar, mas hoje, ja acho que não!
Depois disso, foram seis longos dias de angústia pensando se ele iria falar comigo ou não (lembrando que na sexta-feira, um dia depois, ele me mandou uma msg e no sábado fui eu que mandei), mas fora isso, depois da minha msg de sábado de manhã, cuja a qual ele respondeu dizendo que estava viajando com a digníssima, so na quarta pude saber como ele estava! O pior é que nada que acontece me deixa tão mal quanto ficar como agora, sentada em frente ao pc, sozinha, pensando como ele está, se esta melhor da gripe, se conseguiu almoçar, se não se molhou, se conseguiu estacionar no lugar que queria, se não se aborreceu com ninguém hoje, se ficou fazendo aquelas dançinhas dentro do carro quando ninguém está vendo, se sorriu de mais ou de menos, se vai jantar ou so vai fazer uma boquinha, se ta muito cansado ou se quer uma massagem...
Nada disso me irrita mais do que deixar ele quieto, no canto dele e imaginar as doidices que eu poderia fazer p/ fazer chamar-lhe a atenção, e ele, só por não dar notícicas, me fazer ficar assim, desorientada!
Calma, acho....acho não, ainda não é o que todos acham! Não....não é paixão...
Mas eu gosto desse jeito gosto de gostar dele...
E eu adoro quando ele me olha, o jeito que ele me olha, adoro o jeito que ele meche no meu cabelo, o jeito como sorrir pra mim e me pedi pra sorrir de volta sem falar nada, adoro o jeito como ele fala as coisas sérias pra mim (e ele faz isso sem brigar comigo), adoro escutar ele falando, adoro a voz dele, adoro cada movimento que ele faz, seja com os braços ou com as pernas, adoro o jeito como ele fica prestando atenção, e o jeito como ele filosófa sobre a vida, a vida dele, os homens, as mulheres e seus relacionamentos, adoro quando ele fala que não suporta ir no shopping fazer compras, adoro a maneira como ele fica nervoso e ansioso, adoro o rostinho dele nessa hora, adoro quando ele diz "quer moleza? senta no pudim!", adoro o jeito como a gente conversa, adoro quando ele tenta me imitar, adoro quando ele diz que eu ainda tenho muita coisa pra aprender, adoro quando ele me dá beijinhos na testa, adoro ficar perto dele, mesmo não fazendo nada, apesar de ser o contrário do que muitas pessoas sentem...eu adoro quando ele esta certo e eu errada, porque isso me dá mais força pra assumir meu erro e não fazer de novo, adoro quando ele diz que eu sou "maluquinha" ou que eu não existo, adoro o jeito que ele faz eu ficar tímida só me olhando, o jeito que segura a minha mão quando preciso, o jeito de conversar comigo, adoro o jeito que ele diz que me adora, adoro o jeito que ele me pergunta como estou (mesm sem querer saber), adoro o jeito que ele se interessa pelas coisas (mesmo que sejam besteiras), adoro o jeito que ele ama as sobrinhas dele, adoro o jeito que ele brinca (meu meninão), adoro quando ele me pergunta se eu tenho biscoito na bolsa, adoro o jeito que ele tem de pensar que é inabalável e que consegue esconder o que sente (mas ele não consegue esconder pra mim), adoro receber as menssagens dele (ja me acostumei com isso, e que péssimo costume meu), adoro escutar música com ele, adoro quando ele fala o que aprendeu em francês, eu ja disse que adoro como ele me abraça? (parece que ele foi feito pra me abraçar e eu pra caber nos braços dele)....e eu adoro tantas coisas mais....
Mas chega uma hora em que a gente tem que crescer, parar de adorar e ser, não pra ocupar o lugar...mas pra por em prática tudo o que ja aprendeu. Tomar decisões que envolvem o que você demorou pra aceitar, é muito mais complicado do que fazer Yakissoba, requer um nível de maturidade que muitas vezes você nem sabe que ja tem, requer tempo, paciência e coragem! Coragem p/ arriscar aquilo que você não quer perder, coragem de mudar de lado e opnião, mudar de verdade, coragem de ter medo, e mais coragem ainda de dominar o medo antes que ele te domine!
Minha decisão no primeiro momento, foi tomada com vontade, não com pensamento, foi tomada com o querer e não com as conseqüências, foi tomada pensando nele, não em mim! A decisão que eu tento tomar agora ainda não é com a cabeça, mas sim com justiça, não é pensando no futuro, e sim no "daqui a pouco", não é pensando nele, nem em mim, nem nela, mas em nós e nos outros (se bem que não ligo pro que os outros pensam)...Minha decisão vai ter que ser tomada pelos fatos!
Eu não quis aceitar muita coisa, neguei dez vezes aquilo que o meu desejo queria (e o dele tbm), e dez costumava ser o número formidável pra mim, nem muito, nem pouco, a medida adequada.
Hoje ja me conformo com um futuro 'adeus', e rezo todas as noites pedindo sempre a mesma coisa, que ele seja muito feliz, é so isso que importa...
E ainda rezo com mais força ainda p/ que ele sempre consiga tudo o que sonha....peço e peço:
Senhor, leva ele contigo, nos teus braços, quando no caminho houver pedras e espinhos, para que ele não se machuque e nem sinta dor, para que ele possa pisar com firmeza o caminho que ele escolher percorrer, sozinho!
Senhor, proteja-o de todo o mal que lhe rodeia, faça com que ele seja forte e não fraqueje nos momentos que forem difíceis...
Senhor, não deixe que nada de ruím lhe aconteça, e se em algum momento lhe faltar forças, então tire-as de mim e lhe dê, para que ele sempre ande de pé, não de joelhos, para que ele possa vencer todos as barreiras que houver sem jamais pensar em desistir, para que ele estando feliz, faça feliz a vida de todos que o cercam....
Meu pai, fortaleça tudo o que ele usar, faça dele armudara para que nada nem ninguém o atinga, e que para cada derrota haja o dobro de vitórias, para que cada perda haja o triplo de ganhos, e para que cada lágrima que corra de seus olhos, haja mil sorrisos em sua face!
...

Todas as palavras escritas aqui são dedicadas a somente uma pessoa...escrevo-as aqui como forma de desabafo e não espero que ele saiba dessas palavras, se soube, vai ser pela traição dos meus próprios sentimentos e angústias!

Ps: Nay, viva o seu amor, não importa como for, amor so é um na vida, cada forma de amar é diferente, por tanto, única!
Te desejo toda a felicidade do mundo, se faltar, te entrego a minha própria.
** "Jamais faria algo que podesse prejudicar você", lembre-se disso, agora posso abrir mão daquilo que me faz bem!
Obrigada por tudo o que me ensinastes, aprendi muito...
"Rapadura é doce, mas num é mole não"

* SDD...... s2

Mais um dia de frustração...

2008-01-28T15:55:00.002-03:00

Hoje o dia foi triste. Pra começar, ele não foi trabalhar e acabei tendo que lanchar sozinha de novo! Então porque ele perguntou se a gente ia se ver ?
Mas tá, deixa pra la, agora tudo o que me irrita me livro facilmente, deixando pra la. Acabei tendo uma surpresa que não exatamente queria ter, tem gente chamando-me de "minha gatinha", o tempo ta muito curto pra usar esse pronome possessivo e a gente nem chegou a conversar o tanto que deveria!
Ainda estou profundamente irritada, e pensar que hoje eu iria dizer todas aquelas palavras bobas que ensaiei mais de 5 vezes em frente ao espelho, trocando de artigos, substantivos e adjetivos sempre que eu não achava bom até o discurso estar completamente perfeito...e lembrar disso irrita ainda mais. O que faz ele pensar que depois disso estará tudo bem?? Não sou tão previsível assim, aliás, ele mesmo falou que não sou nada previsível.
Agora minha cabeça ta confusa, não sei se realmente grilo com isso ou se esqueço tudo e continuo a disfrutar da nossa estadia juntos?, o que devo pensar ou se não devo pensar em nada?, o que faço ou não faço nado?, o que tento resolver ou se deixo as coisas tomarem seus rumos sozinhas?
As vezes pensar cansa demais...
Tô resolvendo se na ultima sexta-feira desse mês de janiero saiu com meu ratinho (o que será dessa vez?) ou se viajo uma data antes, se bem que viajar eu vou mesmo nem tenho como fugir, agora sair com o ratinho é uma vez na vida e outra na morte. Taí, bem que ele (ratinho) poderia ter me mandado a menssagem de 5 dias, ter dito que nos veríamos hoje, e estar la, porque ele realmente estava...o que se faz agora?
Por mais que eu tente fingir que isso não exista, não tem como, essa coisa não quer sair de mim, é como se tivesse acorrenta com mais de mil correntes de aço e trancafiada com mais de mil cadiados de inox e ainda assim, ser forte o suficiente pra durar tempo indeterminado, parecendo o vírus da aids que muda de forma, não sendo compatível com nenhuma forma de anti-vírus que se é aplicado. Mas eu sei que so ele é forte suficiente pra fazer com que essa coisa va embora mesmo tendo mil correntes e mil cadeados, so ele tem aúnica formula que mata esse maldito vírus, como sempre faz, tirando qualquer coisa ruim que possa sentir dele com uma justificativa que vai cair perfeitamente bem so porque eu quero desculpá-lo, e isso me deixa mais frustrada ainda porque mesmo sabendo de tudo isso não vou fazer nada pra reagir, até porque é exatamente isso que eu quero que acontece!
Ai acaba tudo ficando bem...devidamente como seria...cada coisa no seu lugar, deixa somente espaço pra mais um dia em que tudo isso se repete denovo, e de novo, e de novo...

E quando não acontece o que se imagina....

2008-01-26T17:08:00.001-03:00

Era uma sexta-feira 25, às 01:45 da madrugada, lugarzinho agradável, muita gente, fumaça de cigarro cobrindo o teto e cheiro forte de alcoól. Eram vários grupinhos reunidos, dentre eles, o meu...E na verdade, ainda não sei bem porque deixei aquilo acontecer, mas o fato é que aconteceu!
Foi tudo muito rápido e ao mesmo tempo claro, não tinha nenhuma dúvida só apenas uma conseqüência, fato esse que ainda me deixa intrigada hoje. Cinco minutos depois eu estava pensando no que tinha acabado de acontecer e sinceramente, isso não estava nos meus planos, mas o que se pode fazer numa hora dessas? Arrependimento alivia, mas não faz o tempo voltar atrás, e nem estava arrependida...não mesmo!
O ruim é quando a gente chega em casa, a cabeça ta fria e os piores críticos aparecem, a consciência e a reflexão, mas não tome isso como arrependimento, pois não é, so que existem outros fatos por baixo desse a serem analisados isoladamente, e quando a análise acontece, rapidamente o sentimento de culpa e desorientação aparecem.
É engraçado e muito louca essa história que a gente cria na cabeça da gente, porque nem sempre ela acontece ou quase nunca, e mesmo assim a gente cria! Não vou contar a idéias mais sem noção que ja tive, até porque não me lembro agora, mas posso contar um pouco do que eu esperava de meu último final de semana de férias...
Quarta-feira, 23 de janeiro, era aproximadamente 14:20 quando ele chega na empresa e me manda uma menssagem pedindo para que eu fosse até a copa...estava esperando por mim lá, então fui. Me disse algo relacionado ao horário e comentou que não ia trabalhar ja que chegou 6 horas atrasado, segurou o meu rosto com as duas mãos e me deu um beijo na bochecha, o olhar estava sério, mas as palavras não!
No que dependia de mim estava tudo bem, mas eu acho que não estava tão bem assim. Logo depois outra menssagem chegava no meu celular, ele me dizia agora que estava com a namorada. Me mandou abraços. Foi o ultimo contato.
Entre o final da noite de quarta e inicio da manhã de quinta 24, ainda esperava uma outra resposta dele, mas o celular permaneceu quieto. Isso estava me deixando irritada, e foi assim que permaneci até o início do expediente dessa mesma quinta-feira!
Passaram mais 24 horas e nenhuma outra notícia, coisa que estava achando impossível de acontecer, afinal, ele nunca foi de ficar incomunicável. Quinta chegava ao final e nada....sexta ja se aproximava....e nada de nada. Comecei ficar preocupada.
Final de expediente, sexta-feira 25 de janeiro, a preocupação ja tinha virado chateação, um bom motivo para ter acontecido o inicio da postagem. E o que deveria ser uma noite bastante agitada, até que foi calma, com surpresas, mas calma!
Chegando em casa às 04:30 de sábado 26, ainda restava uma chamazinha de esperança da menssagem que nunca chegou, e como eu estava louca pra que ela chegasse. Esse sábado passei com os amigos e foi uma ótima maneira de deixar pra lá a espera da notícia. O domingo ja fui mais além, arrisquei sair com eles e fomos à praça, o que costuma ser bastante divertido e foi!
Finalmente chega final do dia 27, agora entro no msn e advinhe quem encontro la? Exatamente, a pessoa que adiou a menssagem por 5 dias, ele abre a janela de conversa e escreve:
- "Não que mais falar comigo é?"
Impossível de acreditar nessa fala, mas foi realmente o que estava escrito....e conversamos...
Ficou decido que amanhã nos veremos e que por ele esta tudo bem, pra mim esta tudo bem, so estaria tudo normal se a menssagem tivesse chegado a seu destino, coisa que ele justificou por ter esquecido o celular na casa do amigo.
Enquanto a gente idealiza possíveis acontecimentos para cada ação do dia, o mundo coopera pra que não seja exatamente assim, então você vai ter que viver improvisando.

Esperar...

2008-01-25T00:59:00.000-03:00

O almoço terminou, a unica fuga que se tem são os banheiros...
Demora a passar o tempo, mas ninguém quer realmente que ele passe
A companhia tava boa, demais até se quer saber...
Foi dificil entender naquele momento o que se queria dizer,
medo, angustia, aflição, vontade de encarar o que não se conhece...
Pensamento confuso é a palavra certa!
Eu ainda tento lembrar das pessoas que passavam la atrás, mas quem
disse que consegui prestar atenção nelas? Você também não prestaria
se estivesse tendo a conversa que eu tive...
Mesmo depois das verdades serem ditas ali, sem culpa nenhuma, é meio
complicado tentar resolver o que não se conhece....
É, to com medo, morrendo, mas o controlo, e agora eu posso dizer que quero...
Quero continuar a ter medo, angustia e aflição, porque sei que isso me leva
a algum lugar. Quando chegar la, eu digo como é!
E na boa, não tô nem um pouquinho preocupada...
Leva tempo pra dizer isso, e muito mais coragem pra auto-assumir-se!!
E ele ainda nem sabe que o escolhi.....
Não sei de devo ou não dizer, seria egoismo meu guardar uma coisas que
so pertence a mim?
Acho que não....
Você poderia gritar pro mundo inteiro algo que ainda não sabes se é de verdade?
O que fazer...
Bom, eu resolvi esperar....
Não não....não é deixar o tempo passar, mas sim esperar...
Existe uma sutil diferença entre os dois...
O primeiro, você não vive, so deixa as coisas passarem e quando elas são ruins,
você automaticamente deixa pra la...
O segundo, você alimenta uma espécie prazeirosa de inconstância, ou até mesmo
de dúvida, mas você vive cada minutinho até chegar no momento esperado....
A incerteza de que vai dar certou ou não é o que te motiva a esperar!`
É quase a mesma ansiedade de uma viagem planejada a meses, você quase pode sentir o sabor do vento quando está na estrada...
Sendo assim, vou esperar o meu dia comendo um delicioso pedaço de chocolate nestlé, no meio
da rodinha de amigas, fofocando sobre peças de roupas e homens famosos sarados. E o que tiver que acontecer, que me aguarde, porque to gostando dessa vida de so chegar com a roupa do corpo e escolher o caminho que me der na telha!